借用了长佩《我嗑了对家x我的cp》的梗,双方未婚设定。
且看且乐,撒老师本人是不会这样说话的。
圈地自萌,莫要上升真人,最近几天我要疯狂嗑双北!!!
画风愈发不像是撒老师本人……
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有人问我为什么不登录自己的微博发糖,很简单,我真的忘记密码了。
真的,不信你们问海东。
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正当我欢欢喜喜过大年,沐浴双北粉丝的情与爱,点开B站嗑糖点剪辑时,一只手拍了拍我的肩膀。用力之大让我浑身震悚,home键锁手机一气呵成壮着胆子回过头去看,才发现恶魔之手来自海东。
被海东发现嗑自己cp的我,也他妈是个蠢材。
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设:一个外表冰冷内心火热的上司,被下属看见嗑自己和同行的cp。
问:还有比这更加尴尬的事吗?
答:他身后跟着到央视出差的那位同行,正目瞪狗呆的看着你。此时此刻,新下载的微博还弹出一句“您关注的超话#双北#更新啦~”。
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我和何炅真的不是没有过尴尬的时候。早些年间饭圈文化还不流行的时候,我们的关系并非是简简单单的同行,而是错综复杂的对家,我管他叫何炅称其为电视剧男演员,他打太极叫我小撒惊讶这个节目居然有撒贝宁。
我一开始本来不认他是我同行。
所以我嗑双北的时候,谨慎而微妙的选择了“同行”来代替何炅。唉,MZ4都拍完了,自己为自己创造糖实在好困难。
我的微博密码到底是什么来着呢。
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这不太重要,重要的是我如何把何老师糊弄过去。此时此刻的心情正如撒罪犯遇上何侦探,X光眼神照射之下大约在冬季,透心凉心飞扬,尴尬齐分享。
我深呼一口气,主动打招呼:“何老师。”
何炅救场能力堪比费尔南达甩流苏,芙拉薇娅带披风。他网红口罩半挂不摘,中分卷毛美丽动人,粉面含春威不露,丹唇未启笑先闻:“撒老师!”
我絮絮叨叨试图揭过,紧张到北京话都飚得跟大张伟似的,奇怪,为什么两个人的cp里总是出现第三个人:“您最近如何啊,《暗恋桃花源》有没有票房大卖?这么忙还抽空来看我真不容易,我给您倒点茶水——”
默默无闻的海东迅速递上茶水。
这么多水这么能干,你不是海东,是海南吧?????
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虽然我是一个蠢材,可是蠢材也是分档次的。
刚才说错了,大概我和海东的区别可能就是,我是海王,他是海王八。
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开玩笑的。
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危机仍在继续,爱情呼叫转移都无法阻止现在的尴尬。何炅拿着海东递给他的保温杯轻轻吹气,两弯似蹙非蹙罥烟眉,一双似喜非喜含情目:“啊,还行吧,我们巡演快结束了……”
“那好啊,”我拍手称快赞不绝口,窃喜自己真正的实现了呼叫转移,“这么忙怎么忽然来北京了?”
何炅喝了口茶水,君子坦蛋蛋小人藏唧唧的说道:“想见你,来看看。”
海东:“嘶——”
我在心里:嘶——
这不算是节目营业双北cp了吧?这道题超纲了吧??这,我入坑不足一小时,就嗑到真的了???
我的脑子属于今日说法的那一半还在顽强地处理过载的信息,属于老母鸡和明侦的那一半里八百贝宁奔北坡,何炅并排北边跑,何炅怕把贝宁碰,贝宁怕被何炅撩,飞龙在天龙凤呈祥双龙戏珠观音坐……
打住。
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莲。
我就算我即使是死了,钉在在棺材里了,也要在墓里,用这腐朽的声带维护我老司机的尊严!
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“撒老师不想我吗?”何炅带着笑眨了眨眼睛。
我:嘶——
我想,我想,特别想,甚至想要献唱一曲《好想好想》来锁死双北,暗示海东加入双北按头小分队。但是为了维护我自己直男的形象,我就算饿死,死外面,从央视大裤衩跳下去,也不能接了这个梗吃这口糖!
我只好一脸冷漠,颇有刘强东出轨后奶茶妹妹的气质:“何老师,我……”
何炅一脸期待的看着我。
我狠了狠心:“我——”
何炅眨了眨自己的眼睛。
我闭上眼睛:“想。想你。”
我心里分裂成两个我,一个是撒贝宁本人,一个是双北粉丝,撒贝宁本人拿起办公桌上的枸杞随手一撒,高贵冷艳地对痛苦流涕的双北粉丝说:嗟,来食。
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不过我说的倒是真的。